****
Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá hồi không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá hồi bố.
52
****
Một người đàn ông đến châu Phi để săn khỉ đột cùng với một hướng dẫn viên. Một buổi sáng đẹp trời nọ, hướng dẫn viên đến gặp ông, mang theo lưới, súng săn, và một con chó:
- Sáng nay chúng ta sẽ đi bắt một con khỉ đột. Tôi sẽ giải thích cho ông về kỹ thuật săn khỉ đột. Việc đầu tiên là chúng ta sẽ tìm một cây có khỉ. Tôi sẽ leo lên và rung cây. Con khỉ sẽ bị rơi xuống đất và con chó (đã được huấn luyện để làm điều này) sẽ nhào tới cắn vào hòn dái của con khỉ khiến nó bị tê liệt và ông chỉ cần dùng lưới bắt khỉ.
- OK, nhưng còn cây súng để làm gì?
- Nếu tôi bị té thì ông hãy bắn chết con chó.
51
****
Jim nói với cô bồ: Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.
Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:
- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói:
- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu quai nón của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!
50
****
Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo.
Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?
- Chuyện dài và buồn lắm!
- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...
- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia?
- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...
49
****
Một cậu bé bắt trộm vịt của hàng xóm, đang vặt lông thì thấy có người đi tới, cậu ta vội quăng vịt xuống ao. Ông hàng xóm hỏi: - Cháu bắt trộm vịt của ta phải không?
- Dạ, đâu có.
- Thế tại sao có nhiều lông vịt ở đây?
- Tại vì vịt của ông muốn đi tắm nên nhờ cháu trông hộ quần áo…

48
****
Một nhà băng bị cướp 220 nghìn đôla. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
47
****
Một mục sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông mục sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Chúa trời sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Mục sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!
46
****
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
45
****
Nhân dịp mới ra viện về, cơ thể 70 tuổi của ông cụ tổ chức một cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.

Tổng giám đốc não nói:

- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:

- Tôi đã làm việc liên tục 70 năm qua, nay tôi xin về hưu.

- Không được, tim mà về hưu thì chết à? - Các bộ phận khác phản đối.

Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không ai được về hưu hết.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói yếu ớt vọng lên.

- Tôi yếu quá rồi, tôi xin về hưu.

Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát:

- Gã nào nói thì đứng lên xem nào.

Tiếng thều thào chuyển sang tiếng... rít đầy uất ức:

- Tao mà đứng lên được tao đã không xin về hưu.
44
****
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là **ng đến thiên đường rồi đấy!"
43
****
Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình.
Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.
- Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.
- Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.
- Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.
- Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.
- Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.
- Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.
Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:
- Bác sĩ bảo sao?
- Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa.
42
****
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
41
****
Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...
Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...
40
****
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả.
39
****
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
38
****
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

37
****

Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à
36
****
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu!
"Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".
35
****
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.
34
****
Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lần nữa

33
****
Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.
- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ?
- Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!
32
****
Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.
- "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.
- "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi".
- "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay".
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho"

31
****
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ... ông
30
****
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
 - Tụi mình là rắn độc phải không?
 - Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi:
 - Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
 - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
 - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
29
****
Một anh nông dân bị Rối loạn Tiêu Hóa đau bụng quá , người nhà đưa anh ta ra Y Tế xã khám bệnh. BÁc sĩ sau khi khám phê vào Y bạ “ RLTH,chuyển lên Bệnh viện tỉnh” người nha tức tốc đưa lên bệnh viện tỉnh để chữa trị. Vao đến phòng khám, Cô y Tá xem Y Bạ xong ,thò tay vào dưới háng bệnh nhân rồi la lên hốt hoảng “ Y Tế xã làm ăn thế à, bệnh nặng thế này rồi mới chuyển lên Ruột Thòng Tới Háng rồi”
28
****
Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!
27
****
Một ông già đi vào hiệu thuốc mua VIAGRA,
Mua xong ông bẻ ngay nửa viên thuốc và cho vào mồm.
Cô bán hàng: chết ông ơi sao ông lại uồng như thế
loại này phải uống cả viên mới có tác dụng ông ạ.
Ông già cáu tiết: cô thì biết cái gì. tao chỉ cần đi đái không bị ướt quần chứ có làm gì đâu
26
****
Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:
- Cô có bao cao su màu đen ko?
- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?
- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!
25
****
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 nước Mĩ Pháp Việt Nam họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 100 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 1 ngày sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 50 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

Hiz..hiz..say m... nó rồi, chiến 100 lần với con em xong rồi thằng nào chỉ dùm tao phòng con hổ đi?"
24
****
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề "Con voi". Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: "Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?".

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: "Sơ khảo về voi – ba tập"

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : "Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?".

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: "Voi và đời sống tình dục của nó".

Còn người Việt Nam? : "1001 món ăn làm từ voi".
23
Narrator1 1554df7088917daeaf2082e3c28923ae568cf3c796f18b18c3422ae23534e396
 
No Right Reserved
Just For Fun
Testing