****
Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- ít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
82
****
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm để làm lối đi???
81
****
Bernie được mời đến nhà một người bạn ăn tối. Trong bữa ăn, anh thấy người bạn luôn gọi vợ bằng những cái tên rất âu yếm như "Em yêu", "Tình yêu của anh", "Con bồ câu bé nhỏ"... Khi cô vợ đã vào bếp thu dọn, Bernie bảo bạn:
- Tình yêu của hai người thật đáng ngưỡng mộ! Sau bấy nhiêu năm kết hôn mà cậu vẫn còn gọi cô ấy bằng những cái tên đáng yêu như thế.
Người bạn ghé vào tai Bernie thì thầm:
- Nói thật với cậu, từ 3 năm nay mình đã quên mất tên của cô ấy rồi.
80
****
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?


79
****
Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh - Nha sĩ thán phục - Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
Lập tức, ông chồng quay sang vợ:
- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!


78
****
Bốn sinh viên nọ đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại.
Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:
Câu 1:
Đi chơi đâu? (5 điểm).
Câu 2:
Bể lốp xe nào? (95 điểm).


77
****
Sau một thời gian dài tu luyện, ba cha cố được Đức Giám mục mời gặp và nói:
- Các cha đã có một thời gian tu luyện khá dài, đều tỏ ra là những người có đức độ, phẩm chất tốt, nay ta muốn các cha có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục trước khi được chính thức tấn phong. Giờ các cha hãy ra ngoài và khi ta gọi tên ai thì người đó vào.
Ba cha cố ngoan ngoãn vâng lời ra ngoài chờ. Đức Giám mục bắt đầu thử thách của mình đối với 3 cha cố:
- Cha Joseph!
Cha Joseph bước vào phòng và được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái của nợ. Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh cha.
- Ting a ling! - Chiếc chuông nhỏ rung lên và Đức Giám mục nói:
- Ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự cám dỗ này, cha hãy đi tắm đi! Tiếp tục, cha Igor!
Cha Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh cha, bắt đầu cởi chiếc áo ngực.
- Ting a ling!
- Ồ, cha Igor, ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự thử thách này, cha hãy đi tắm đi!
Đến lượt cha David. Em belly dancer múa vòng quanh cha, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất. Không thấy tiếng chuông nào cả. Bấy giờ, Đức Giám mục mỉm cười nói:
- Cha David, xin chúc mừng cha, cha đã vượt qua được thử thách cuối cùng, cha sẽ được tấn phong. Giờ cha hãy đi tắm cùng cha Joseph và cha Igor đi.
- Ting a ling!
Đức Giám mục: ?????


76
****
Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!
- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?
- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?
75
****
Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thầy giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!
Nhận lại sổ từ tay thầy, Jonhny phụng phịu:
- Thưa, thầy mới ký mà chưa cho điểm ạ!
74
****
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một
phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”.
Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói:
“Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.
73
****
Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự.
Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:
 - Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa.
 Anh nông dân lắc đầu:
 - Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến hỏi mua con trâu đấy!
72
****
Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tá ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.
71
****
Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có chửa 2 tháng.
Người mẹ gầm rít lên hỏi:
"Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".
Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ
xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến
vào.
Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:
Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm.
Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD.
Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy ...
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói:
"Anh sẽ lại làm cho nó có chửa lần nữa".
70
****
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy:
"Nhà có gà mái không???"
Mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có..."
Dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi"
Mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi "
Chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu"
Lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) "
Gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy.
Trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
69
****
Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua.
Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh
thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!


68
****
Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.


67
****
Đến Luân Đôn sinh sống, tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn.
Một hôm cô mua đùi lợn mà ko biết làm sao để người bán biết, cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"
Thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn. Hôm khác, cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác".
Thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà.
Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo.........................?
Đừng nghĩ bậy nhé ! Chồng cô ta biết tiếng Anh mà ! =]]
66
****
Vị trưởng khoa tại một trường đại học giảng về môn luân lý tính dục cho các nữ sinh viên:
- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có
đáng với cả một đời ô nhục không?"
- Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"
65
****
Có cặp vợ chồng trẻ vừa qua tuần trăng mật thì người vợ đổ bệnh.
Bác sĩ kết luận: Vợ suy tim độ 4, kiêng chuyện abc…trong nửa năm để theo dõi!!!
Dù rất sợ… die, nhưng cứ đêm nằm cạnh nhau là 2 vợ chồng này lại thèm ko chịu nổi.
Phương án đưa ra: chồng nằm phòng khách tầng 1, vợ ở phòng ngủ tầng 2.
Vào một đêm mưa gió, đôi chim câu nọ *ng độ tại chiếu nghỉ cầu thang giữa tầng 1 và 2.
Và cuộc đối thoại đã diễn ra như sau:
 - Em yêu đi đâu đấy?
 - Em đi tự tử anh yêu ạ! Còn anh?
 - Anh đi giết một người…
64
****
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn.
Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải
"Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, sếp của cô gái nọ lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi
"Bộ cũng thấy rồi hả ?"


63
****
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua.
Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
62
****
Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai
là giỏi nhất.
 Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó…
CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng.
Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.
FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả…
LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi.
 Con gấu gào lên: “Được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ! Được chưa???”
61
****
Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: mày viết gì thế?
 - Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo"
 - Làm gì có chuyện lạ
thế.
 - Đi theo tao sẽ biết.
 Gặp Chó sói
 - Mày viết gì thế?
 - Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo"
 - Làm gì có chuyện lạ thế.
 - Đi theo tao sẽ biết
 Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó 1 con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói.
 Kết luận: mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai!

60
****
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con
gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn.
 "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện
- Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.
 Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
 "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".

59
****
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ.
Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
 - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
 - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
 =]]
58
****
Một hôm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đi biếu bà. Ngang qua cánh rừng, cô bé quàng khăn đỏ bỗng thấy một con chó sói đang nấp trong bụi rậm phía trước. Cô bèn chạy tới và kêu toáng lên:
- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !
Sói nghe vậy cúp đuôi chạy mất. Đi được một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói lúc nãy nấp sau bụi cây, cô bèn kêu lên:
- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !
Sói nghe động liền chạy mất. Đi một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau bụi cây, cô cũng chạy tới, nhưng chưa kịp kêu lên thì sói già đã nhảy xổ ra, la lớn:
- Này cô bé quàng khăn đỏ ! Mi vừa phải thôi nhé, có để yên cho ta ị không !!!
57
****
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
56
****
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
55
****
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:
-Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
-Ở trong đang có người.
54
****
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực:
- Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút.
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng:
- Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút.
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên:
- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong.
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:
- Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi:
- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?
- Có - 2 tên cùng trả lời.
- Tao thì không.
53
Narrator1 1554df7088917daeaf2082e3c28923ae568cf3c796f18b18c3422ae23534e396
 
No Right Reserved
Just For Fun
Testing