****
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe ạ".
172
****
Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:
- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.
- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?
- Khoảng... 4 tuần.
171
****
Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: "Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".
170
****
Một quý bà đi viếng mộ chồng chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.
Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng:
- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!
Chàng cảnh sát nói với giọng đầy chia sẻ: "Chồng chị chết thảm quá".
169
****
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
168
****
Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:
- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?
- Có, tôi đã nhìn một lần.
- Thế trông anh ta thế nào?
- Cực kỳ giận dữ.
Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:
- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?
- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.

167
****
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
“- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
166
****
Một vị khách tới thăm gia đình bé Timmy. Sau khi ăn xong. chủ nhà bê tới một chiếc bánh kem rất to và nói rằng chính bé Timmy đã làm. Vị khách nhìn chiếc bánh, lấy một miếng lớn ăn rồi bảo:
- Bánh cháu làm trông thật đẹp, Timmy ạ. cháu giỏi lắm!. Làm thế nào mà cháu phủ kem lên bánh trông gọn và mịn được thế này?
- Dễ lắm ạ, cháu liếm lên trên cái bánh - Cậu bé trả lời.
Vị khách xanh mặt rồi chỉ vào cái bánh mình vừa ăn:
- Cháu liếm cả cái bánh à ?
- Không ạ - Timmy đáp - Cháu liếm một lúc mỏi cả lưỡi cho nên cháu nhờ con Milu liếm tiếp ạ.
165
****
Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.
- Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?
- Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.
Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:
- Em thích ăn bánh rán không?
- Không.
Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:
- Em có anh trai không?
- Không.
Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:
- Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!
164
****
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
163
****
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
162
****
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
161
****
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả
160
****
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ
159
****
Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái
Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân “Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày” lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên “ôi chúa tôi”
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi “ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày”
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên “ơi ;lạy chúa”
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi “sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam”
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh
Lần này ông la lên “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy”
158
****
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”.
Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
157
****
Trên chuyến xe buýt đông đúc có người đan ông cao to cất tiếng hỏi :
_ Làm ... làm ... ơn ... ơn ... cho hỏi ... hỏi ... mấy ... mấy ... giờ ... giờ ... ?..?...?
Nhưng trên xe không có tiếng ai trả lời cả . Khi xe buýt đến trạm dừng thì có tiếng trách móc một người đan ông thấp bé:
_ Sao cậu này có đồng hồ mà hồi nãy không trả lời dùm người ta, người đâu mà ích kỷ quá vậy !!!
Đến lúc này thì người đan ông thấp bé mới lắp bắp lên tiếng:
_ Tôi ... tôi ... tôi ... mà ... mà ... trả ... lời ... lời ... cho ... cho nó tưởng ... tưởng tôi ... tôi ... chọc ... nó ... nó ... nó ... đánh ... đánh .... tôi ... tôi ... sao ... sao..

156
****
Anh kia đi đường mót đi cầu quá nên chạy vô một quán bar dùng đỡ phòng vệ sinh. Vì quá cấp bách nên sau khi đã ị xong, anh ta mới nhận ra là hết giấy. Nhưng trên tường có treo tấm biển ghi "Nếu Hết Giấy, Xin Dùng Ngón Tay Cái Chùi Trước Và Ðến Gặp Bartender!" Thấy kỳ kỳ nhưng hết cách vì trong toilet không có nước, anh ta đành dùng ngón tay cái chùi. Sau đó anh ta đến gặp bartender. Giấu ngón tay cái trong nắm tay, anh ta hỏi bartender:
- Bartender! Nhà cầu hết giấy rồi. Không biết anh giúp gì được cho tôi đây.
Bartender vẫn đứng pha rượu tỉnh bơ và nói:
- Ðể ngón cái lên quầy bar đi!
Anh này ngượng ngùng để ngón cái dơ bẩn lên quầy bar. Anh bartender nhanh như chớp bất ngờ cầm cái búa nện thiệt mạnh vào ngón tay cái anh ta. Phản ứng tự nhiên, anh ta đưa ngón tay đau vô miệng mút chùn chụt.

155
****
Có 4 bà mẹ có bệnh khoe con ngồi tán dóc với nhau
bà thứ nhất khoe:
-con trai tôi là linh mục, người xưng tội phải gọi nó là Cha
bà thứ hai tiếp ngay
-con trai tôi là hồng y giáo chủ, mọi người gọi nó là đức cha
bà thứ ba lập tức nói
-ko bằng con tôi, con tôi là giáo hoàng, mọi tín đồ và con chiên đều gọi nó là đức thánh cha
bà thứ tư nhìn ba bà còn lại với vẻ mặt xem thường và nói một cách chậm rãi:
-con tôi cao 1m9, cơ người thể hình, đẹp trai, nhà giàu, dùng quần áo đắt tiền, đi xe ferrari enzo. Bất cứ cô gái nào nhìn tháy nó đều nói "Ôi, Lạy chúa"


154
****
Có một cặp vợ chồng trẻ (người vợ là một tuyệt sắc) đi đánh gôn, xung quanh sân gôn là nhà của các tỷ phú giàu có. Trong một quả đánh lỗi, người vợ vô tình làm quả bóng bay đập vỡ cửa kính của ngôi nhà bề thể nhất và cổ kính nhất ở đó.Khi hai vợ chồng tới nhà đó để lấy bóng và xin lỗi chủ nhà thì thấy một người đàn ông ăn mặc lịch lãm và ngồi trên một chiếc ghế sang trọng, dưới chân ông ta là một cái bình bị vỡ và quả bóng gôn. Ông ta hỏi:
-Có phải hai ngươi đã làm vỡ chiếc bình này
hai vợ chồng thật thà nhận lỗi, ông ta nói tiếp:
-Ta là một vị thần cổ bị nhốt trong chiếc bình này và các ngươi đã giải phóng cho ta, theo luật lệ thần thánh cổ xưa ta sẽ ban cho người giải phóng ta 3 điều ước, nhưng các ngươi có hai người nên 1 điều ước cho người chồng, 1 điều ước cho người vợ và 1 điều ước cho chính bản thân ta.
Hai vợ chồng liền đồng ý, Người chồng đến trước mặt vị thần và ước:
-Con ước con có 100 tỷ đola và mỗi tháng lại có thêm 1 tỷ đola xuất hiên trong tài khoản
Vị thần đồng ý và yêu cầu người vợ nói lên điều ước của mình, người vợ nói:
-Con ước ở mỗi quốc gia trên thế giới con có 1 ngôi nhà to và cổ kính như ngôi nhà này.
Vị thần cũng đồng ý, sau đó vị thần quay mặt về phía người chồng và nói:
-Các ngươi sẽ được như ý, h tới ước muốn của ta. Ta đã 1000 năm nay không gần gũi với đàn bà, nếu nhà ngươi đồng ý để vợ ngươi chiều chuộng ta, điều ước của các ngừoi sẽ thành hiện thực
Người chồng nghĩ với 100 tỷ đola trong tài khoản và 1 ngôi nhà ở mỗi quốc gia thì để vợ chiều chuộng vị thần cũng không sao. Người chồng liền đồng ý, và thế là vj thần giắt tay người vợ vào phòng trong.
Sau cuộc mây mưa trên giường, vị thần hỏi người vợ:
-Chông em bao nhiêu tuổi rồi
Người vợ đáp:
-Thưa ngài, chồng em năm nay đã 46 tuổi, ngài có việc gì chăng
Thần trả lời:
-Ah, không. ta chỉ không tin được là ở tuổi 46 vẫn có người tin là thần thánh có thật trên đời
153
****
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông.
Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên:
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".

152
****
Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".
151
****
Một thằng bé giữa đêm khuya lần đến phòng bố mẹ. Nó thấy bố đang nằm trên mẹ bèn hỏi bố mẹ đang làm gì, bố nó trả lời:
"Bố mẹ làm một thằng em cho con".
Thằng bé vùng vằng nói nó không thích em trai. Ngày hôm sau lại như vậy. Lần này nó thấy mẹ đang nằm trên bố và được mẹ giải thích:
"Bố mẹ làm một em gái nhỏ cho con".
Thằng bé lại trả lời nó không thích em gái. Đến đêm hôm sau thì nó thấy bố đang "làm" mẹ từ phía sau, lần này nó không còn chịu đựng được nữa liền gào lên:
"Cả chó con cũng không thích đâu đấy nhé!"
150
****
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.
Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!
149
****
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra.
Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong.
Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:
"Trơn trợt, cấm đùa giỡn!".
Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn.
Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới".
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.
Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:
"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!
148
****
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi:
Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
 - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
 - Miễn bình luận!
 - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
 - Không!
 - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
 - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
147
****
Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
146
****
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân nhắn: Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng  mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.
145
****
Một người phụ nữ có chồng không khỏe đã nhiều tháng nay. Mỗi ngày cô ta đều ngồi bên chồng để săn sóc. Khi hơi khỏe lại, anh ta đề nghị cô vợ đến ngồi kế bên rồi nói:
- Em biết không? Em đã luôn ở bên anh những lúc tồi tệ nhất. Khi anh bị bỏng, em đã ở bên để chăm sóc. Khi anh làm ăn thua lỗ, em cũng ở đó. Khi anh ốm em cũng ở bên. Khi chúng ta mất nhà, em đã ủng hộ anh. Khi sức khỏe của anh bắt đầu giảm sút, em cũng đã ở bên cạnh anh… Em biết anh nghĩ sao không?
- Nghĩ sao anh yêu?
- Anh cho rằng em đã mang xui xẻo đến cho anh !
144
****
Đường về đêm tối canh thâu
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười
143
Narrator1 1554df7088917daeaf2082e3c28923ae568cf3c796f18b18c3422ae23534e396
 
No Right Reserved
Just For Fun
Testing