****
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
202
****
Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.
- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?
Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại:
- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...
- Dạ... chúng tôi không biết.
- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn.
- Xin lỗi...
- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.
- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...
- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.
201
****
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
200
****
Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi:
- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?
- Cưới vợ ạ.
- Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì?
- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.
- Sau đó thì...?
- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ...
- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại!
- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.
199
****
Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.
198
****
Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.
Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.
Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.
Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.
197
****
Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".
Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào".
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".
Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!".
196
****
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.
195
****
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
 - Ảnh ai đây? Chồng em à?
 - Không!
Cô gái đáp.
 - Hay là người yêu cũ của em?
 - Cũng không phải nốt!
Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
 - Vậy chắc là bố em?
 - Không!
 - Thế đó là ai?
 - Em. Em ngày xưa đấy!!!
194
****
Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
 - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống hé mở mắt nói:
 - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
193
****
Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng.
Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:
- Mousi: 15 cm, mềm.
- Kini: 20 cm, hơi cứng.
- London: 30 cm, rất cứng.
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?
192
****
Một chú H đi du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói:
- Được, vậy anh lên giường ngủ với bọn trẻ.
-Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác.
- Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm!
Sáng hôm sau, chú H ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi:
- Các cô là ai?
- Chúng tôi là con... chủ nhà. Còn anh là ai?
- Tôi ư? Tôi... là một con lừa kể từ đêm qua!
191
****
Một bác sĩ trẻ mới chuyển đến một thị trấn nhỏ thay việc cho vị bác sĩ già nghỉ hưu. Người tiền nhiệm gợi ý giúp bác sĩ trẻ làm quen với cộng đồng nhỏ này. Đầu tiên, họ đến nhà của một phụ nữ hay than vãn.
- Tôi đang bị đau dạ dày đây này - bà chủ nhà nói.
Bác sĩ già:
- Có thể là dư axit do bà ăn quá nhiều hoa quả lên men.
Khi quay ra, bác sĩ trẻ hỏi:
- Sao bác chưa khám mà định bệnh nhanh thế?
- Cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc cúi nhặt, tôi thấy ít nhất 30 vỏ chuối trong thùng rác.
- Cháu sẽ học cách ấy ở nhà tiếp theo.
Ở nhà tiếp sau, bà chủ than phiền là gần đây thấy mệt mỏi nhiều.
- Có thể bà làm quá nhiều việc đạo cho nhà thờ đấy ạ - bác sĩ trẻ kết luận.
Khi họ ra về, vị bác sĩ già vui vẻ:
- Chẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng cậu đoán cách nào thế?
- Dạ, thì vẫn là cách của bác. Cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cúi xuống nhặt, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường.
190
****
Chuyện ở Mỹ. Một nông dân đứng trong vườn, tay nâng một con lợn con lên cho nó ăn táo trên cây. Thấy lạ, một người qua đường hỏi:
- Sao anh không rung cây cho táo rơi xuống? Như thế có đỡ tốn thời gian hơn không?
- Thời gian à... nhưng thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn kia chứ?
189
****
Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
Người vợ liền nói:
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt, ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Bài học từ câu chuyện trên:
Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ.
188
****
Ở mục “Tìm bạn” trên báo:
“Đàn ông độc thân, có 4ha đất cực màu mỡ, muốn làm quen với phụ nữ có máy cày. Có thể tiến tới hôn nhân. Ưu tiên trả lời thư nào kèm ảnh máy cày”.
187
****
Một tay thợ săn, một người đi câu và một vị bộ trưởng Anh cùng chầu trời. Cả ba phải vượt qua một bãi lầy. Kẻ nào lúc ở dương thế dối trá nhiều đến đâu sẽ bị lún sâu đến đó.
Chẳng mấy chốc tay thợ săn đã bị lún tới ngực. Anh ta nhìn sang phía tay câu cá thì thấy tay này chỉ ngập đến mắt cá chân mặc dù trước đây đã nổi tiếng về sự dối trá. Tay thợ săn còn đang thắc mắc, định tìm cách khiếu nại thì tay câu cá đã kịp nói:
- Khẽ thôi, tớ đang đứng trên đầu lão bộ trưởng.
186
****
John đi học về, buồn bã nói với bố rằng, cậu bị điểm 0 môn toán.
- Tại sao? - Ông bố hỏi.
- Thầy giáo hỏi: 2x3 bằng bao nhiêu? Con nói: 6 ạ!
- Đúng quá!
- Sau đó thầy lại hỏi: 3x2 bằng bao nhiêu?
- Thì có khác quái gì đâu! - Ông bố nói.
- Thì con cũng nói giống như bố vậy.
185
****
- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
184
****
Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh:
- Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?
Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:
- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.
Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:
- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?
- Dạ, 32 ạ.
Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:
- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?
- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!
183
****
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
182
****
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
181
****
Trên chuyến xe về quê, tre trai ngồi cạnh măng nữ. Xe đi qua chỗ tối, hành khách trong xe nghe tiếng người phụ nữ la toáng lên:
- Anh làm gì vậy?
- Tôi làm chủ tịch xã-người nam trả lời.
Xe lại tiếp tục lăn bánh. Đến một chỗ tối khác, người ta lại nghe tiếng người người phụ nữ nhưng lần này có vẻ dịu hơn:
- Anh làm gì mà làm mãi thế?
- Dân tín nhiệm thì anh làm, hết nhiệm kỳ anh nghỉ...
180
****
Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.
Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"
179
****
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu, tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".
Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".
"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".
178
****
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên.
Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích.
Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều.
Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!
177
****
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!
176
****
Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:
- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.
Chồng an ủi:
- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.
175
****
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
174
****
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:
- Kìa sao con khóc, ngoan nào...
- Con sợ...
- Con sợ gì nào?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
173
Narrator1 1554df7088917daeaf2082e3c28923ae568cf3c796f18b18c3422ae23534e396
 
No Right Reserved
Just For Fun
Testing